Бюро переводов «.doc»: нотариальное заверение апостилем
Нередко возникает надобность перевести тот или иной документ на другой язык, в этом случае самым лучшим вариантом будет обратиться к нотариусу, легко владеющему иностранными языками, поскольку по российскому законодательству исключительно он может подтвердить точность перевода. Есть возможность поступить несколько по другому: выполнить перевод документа у квалифицированного переводчика и после этого заверить его подпись у нотариуса. Данная процедура не потребует много времени, однако во всяком случае выполнить ее необходимо, так как официальные органы не возьмут документ, если у него не имеется нотариально заверенного перевода.
1. Не будь геем. 2. Будь "тру". 3. Все, кто не геи - "тру". 4. Будь мрачным. 5. Будь замогильно ужасным. 6. По возможности будь одновременно мрачным и замогильно ужасным. 7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен. 8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди. 9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме. 10. Никогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся... 11. ...слушать Peccatum. 12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей. 13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла". 14. Не будь Дани Филтом. 15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!" 16. Не будь Дани Филтом. 17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями. 18. Придерживайся данного утверждения! 19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время). 20. Трахай все, что не мужского пола. 21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым". 22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!" 23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом. 24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут! 25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001- -- больше 110 млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги, фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.
2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в «Макдоналдсе».
4. «Макдоналдс» потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы — немного меньше, чем фастфуд «Кентукки фрайед чикен».
5. Специально для «Макдональдса» выведена порода кур с огромной грудью, «Мистер МД». Из белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, «Чикен Макнаггетс». Это изменило всю индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а нарезанной на куски.
О том насколько юмор важен в нашей жизни, говорить не нужно. Каждый знает, что выжить в наше время можно, лишь только с юмором смотря на многие моменты. Не говоря о том, что наше душевное состояние напрямую зависит от настроения. Может поэтому, мы так любим прикольный юмор, картинки со смешными изображениями, прикольные видеосюжеты, да и просто анекдоты. Посмеявшись, мы избавляемся от всего негативного. И значит, верно говорят, что минута хорошего смеха, сможет подарить год жизни. Огромное число порталов и сайтов посвященных теме юмора, дает возможность легко найти самый свежие анекдоты или видео – прикол, высказывание или просто картинки. Свою собственную коллекцию приколов имеет наверно любой пользователь Интернета. И при желании поделится своей смешной историей или прикольной фотографией, можно разместить ее в сети. Сделать это несложно. Океан юмора для Вас гарантирован , лишь нужно попасть на нужный портал. Юмористичные фотографии, анекдоты, видео размещены на огромном количестве сайтов с юмористическим уклоном. Даже больше – на очень многих сайтах проводятся конкурсы на лучшее видео, анекдот либо прикольную историю. Наградой часто служит денежное вознаграждение. А это прекрасный стимул создавать все новые и новые произведения искусства, в мире юмора.
Рак Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Друзья, товарищи, студенты! Я рад вам помочь в вашем нелегком и сука тупом деле!
О чорд, простите, зобыл представицо! йа мозговой слизень. Спрячь меня куда нить подло в своем ргз/контрольной работе/курсовичке/дипломке итд и я помогу сдать тебе эту хуйню! Мой план по-напалеонавски крут иниибова сработает! пока преп подло листает то дерьмицо, куда ты меня спрятал, я тихо выберусь и присосусь к нему под шевелюру, и буду жрать то что есть у него в репе. Помни, студент, меня могут заметить на лысине какогонить старенького или бритого препа, так что действуй аккуратнее.
Гыгы, можешь помочь сдать другим) Зы не забудь о членах комиссии, если их трое, скопируй меня и спрячь побольше в работу)
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
Карочи, надаели эти Яныковичи-Тимашэнки, да и вабще выбары в цэлам. Палажыть этаму край - мая задача. Паэтаму мну принял решэние саздать мощную палитичискую силу, и па ризультатам галасавания апиридить астальные партии и блоки вместе взятые.
Итак, встричайте, ГАТИЧИСКАЯ АЦКАЯ КААЛИЦЫЯ! (или проста ГАК).
Аснавная цэль каалицыи: сделать всем харашо! (а тачнее захватить власть сначала над украинчегами, а патом и над фсем мирам, толька ап этам мну вам нискажыт :-P )
Выбарчая праграма ГАК:
1. Сацыальная сфера:
1.1. Признание гасударствиным языком албанский (нисагласных эшалонами в Бабруйск); 1.2. Школы и институты расфармиравать. Учёба вредно влияит на чилавечиский моск! (жаль школьники ниимеют права голаса, так бы мы апиридили все партии на 200%); 1.3. В саатвецтвии с п.1.2. выбарчей праграмы, дать школьникам право голаса за нашу каалицыю; 1.4. Апстроить весь Киефф бисплатными развликатильными завидениями;
2. Эканамичиская сфера:
2.1. Гасударствинае ригулирывание цэн на пива (1 пива = 1 грн); 2.2. Сделать iHome идинствиным правайдером на Украине и панизить абонплату до 1 грн/мес; 2.3. Каждаму прагаласававшиму за каалицыю - 10Гб зарубежнава трафика в месяц бисплатна на пратяжэнии 100 лет. Абращацца к Хоме smile.gif
3. Иные фсякие сферы:
3.1. Сотону в примьеры (ну или хатябы типа в мэры); 3.2. Признание слова "Превед" афицыальным гасударственым привецтвием; 3.3. Януковичу жыстокую смерть чериз лялямбу на глазах уважаимой публики; 3.4. Разришить юзирам всех форумав банить админчегав и модырчигав, разришыть флуд, аффтоп, сквернасловие и албанский язык; 3.5. Митолистам слава и пачёт, астальных нипакорных заставим слушаццо и уважать митал.
Сваё участие в каалицыи ужэ падтвирдили такие палитичискии силы:
- Партия Почитателей Творчиства Готичискава Ацкава Сотоны Который Жжот (ППТГАСКЖ) - Партийа Ацких Митолистов Украины (ПАМУ) - Каалыцыя Падонкафф Украины (КПУ, нипутать с камуняками!) - Обидинение Любитилей Преведа (ОЛП) - Профсаюз Медведов Украины (ПМУ) - Партия Любителей Нажыраццо Пивам (ПЛНП) - Партия Зачотных Пелоток Украины (ПЗПУ) - Арганизацыонный Камитет По Барьбе С Ахтунгами И Прочими Засранчегами (АКПБАИПЗ) - Киеффская Гатичиская Банда (КГБ) - Центр Радиоактивных Учаснегов (ЦРУ) - Нацсовет Аффтаров Творчискава Отжига (НАТО) - Партия Последоватилей Поведения Пупса (ПППП)
В ближайшэм времени расматриваиццо вхаждение в нашу каалицыйу исчо нескальких палитических партий и блокав.
Набираиццо састав участнегов каалицыи. Все жылайущие атписываимсо в рамках этаво топега.
Вместе мы парвём фсех! И нихто нистанет у нас на пути к миравому гаспоцтву, дажэ КТК.
ПаддержЫваем нашу калицЫю, ставим себе в подпись наш баннер!!!
Администрация не несёт ответсвенности за материалы, размещённые на этом ресурсе.
Если Вы считаете, что какой-либо из материалов нарушает Ваши права, свяжитесь с Администрацией
