Я не выхожу в Интернет просто так – порнуху качать и мадамок для ебли искать… Может, если бы мне было как и тебе 25 лет – какие то ритуалы были бы для меня – как мечхуйринское «быстрее, сильнее, выше» с давних, занесённых снегами времени космодромов, или, как снятие тапочек японцем в предвкушении орального секса с силиконовой куклой босса в подвале корпоративного небоскреба. Нет, блядь, нахуй…
Я не выхожу в Интернет за порцией социально-коммуникативной эякуляциии, коей является, на мой взгляд, пиздеж-ебля-срач – всё суть эрзацы жены, беспокойно ворочающейся в спальне, с которой ты съебал, чтобы подрочить в тишине и покое. Нет, блядь, нахуй…
Я не выхожу в Интернет просто так, за похищением нот, с нотных станов черножопых мулаток и натянутых чужими руками силиконовых сисек, которые легко могли бы стать символом очередного кубка УЕФА. Пять струн под током, дрожащих от мельчайшего дуновения или даже взгляда на натянутое резиновое одиночество чужой творческой жизни. Нет, блядь, нахуй…
Эта книга – взрыв, книга – эпатаж, книга – откровение. Главного персонажа можно было бы назвать «героем нашего времени», но можно и «антигероем». Он живет среди нас, общается с нами, а о том, кто же он такой и как он стал таким, – лучше всего расскажет он сам.
Петушок – Золотой Корешок. Сказка с хорошим концом, в буквальном смысле тоже.
Кстати, сделал поиск на эту фразу и интернет выдал мне следующее – петушок , гребешок, потом еще пару слов и фраза – потертый корешок, но в отличном состоянии. Хм.. . Интернет, одно слово… Хорошо, обратно к сказке. Петя был хорошим простым мальчиком, но все у него не ладилась личная жизнь. Как оказалось впоследствии, любая курочка, которую он потоптал хотя бы один раз, тут же, как по щучьему велению, находила себе сказочного принца и покидала Петин курятник. [center] Правда, нет худа без добра. Курицы из других курятников прослышали о его чудесном даре и каждый вечер перед его дверью выстраивалась очередь желающих устроить свою личную жизнь. Корешок у Пети был действительно золотой, и это помогало охватывать большой контингент, правда, количество никак не переходило в качество. Петя раскумекал, что курочки у него не задерживаются, и это натолкнуло его на серьезные размышления. У него был хороший друг, вернее, корешок, тоже бывший лагерный петух, Петро Страшное Трепло, и они сошлись на том, что нужно сделать эксперимент – Петя должен найти самую страшную курицу в поселке, то есть полную Курочку Рябу – с рябым лицом, куриной грудью и обвислыми крыльями , и провести с ней ночь. Они сначала выпили для храбрости - больно уж Курочка была Ряба, и Петушок Золотой Корешок пошел на свидание. Петя решил не тратиться на такое страшилище и назначил свидание на лавочке, возле ларька, чтоб не бегать далеко за пивом. Пока Золотой корешок шел на свидание, алкоголь выветрился, и храбрость явно понизилась, не помогало даже пиво. Петя затравлено озирался по сторонам, но выхода не было - надо было устраивать свою личную жизнь, устраивать чужие надоело.
Курочка Ряба радостно кудахтала на лавочке и гордо косилась по сторонам, не видят ли знакомые. Это заставило Петю сделать решительный шаг, и он схватил Курочку и потащил к себе в пустой курятник. Там он ее оттоптал без энтузиазма, и тут же завалился спать. После этого они с Петром Треплом сговорились по очереди за ней следить, чтобы выяснить раз и навсегда, правда ли этот слух насчет золотого корешка, или народная быль. На следующий же день наша Курочка Ряба снесла от Пети яйцо, не простое, а золотое. Это Петино яйцо все начали бить. Дед бил, не разбил, баба била, не разбила, поотбивали себе все руки. Потом мимо шел сосед Миша, хвостиком махнул, яйцо и разбилось. Хвостик у Миши, честно говоря, был дай Боже, хоть и не золотой. Сидят Петины дед с бабой, плачут. Обидно, хотели сами разбить, а разбил чужой человек, Миша с хвостом. Ладно, говорит Курочка Ряба. Если Петя будет меня каждую ночь топтать, я ему в конце концов снесу яйцо не золотое, а простое, и от этого перестанет его корешок быть золотым, а станет простым. … … … ну что ж, так и закончилась эта история – Петушок на данный день имеет простой гребешок и потертый корешок, как честно признался интернет. Но он этому страшно рад, личная жизнь устроена, он любит свою курицу, хоть она все еще слегка ряба. Топчет ее, как обещал, по ежедневному графику, и наша курочка расцветает буквально на глазах, рябинки и оспинки уже практически исчезли, так же как и испуганное голодное выражение в глазах. Единственное, Петя боится, чтоб у них не родился Гадкий Утенок, я думаю, вы догадываетесь почему - у них по соседству поселился Гусь Лапчатый. А Петушок бывший Золотой Корешок - страшный ревнивец.
6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться.
(Роман о напитке) Прим. букав много, кто асилит, тому пять
Про абсент я знал тока одно, что где-то лет сто назад, бедолага Ван Гог нажрался абсентом до белочки и отчленил себе ухо. И, в общем-то, история эта с настоящим абсентом никаких точек соприкосновения не имеет. Но может быть напиток, о котором сейчас пойдет речь, достоин своего места в самых изысканных винных картах. Потому как рецепт прост и будет ниже изложен. Начать надо с конопли. Как-то возвращаясь с рыбалки мы пробили колесо, пока меняли кто-то подсмотрел на обочине несколько бошок дикорастущей конопли. Их конечно тут же оборвали, и ясно понимая, что это фонарь, сделали такой косяк из газеты, что бабкины кулечки от семечек, нервно курят в сторонке…. Долбануть эту хрень рискнули только двое. Когда ее растягивали, из далека, можно было подумать что по Лачиновской узкоколейке снова пустили паровоз. Ну я вам скажу, понта в сибирской конопле никакого, так дурь одна, минут на пять шибает, слегонца, как будто пропустил в лоб удар через перчатки. После перекура взяли эти бошки мне в чайник запихали зачем-то. И я бы забыл про эту ботву, но недели через две, ко мне заехал Серега (он тоже на рыбалке был) Привез банку самогона. Просто так, сам-то не пьет. Я попробовал - вещь конечно суровая, но доброкачественная, градусов под 70. Я даже не спросил у него, откуда контрабанда, он обычно другими поставками занимался с Испании через Эстонию. Как ни странно. А дня через два едем с тем же Серегой по Ягуновке и он мне показывает дом на окраине, мол смотри дым какой валит из трубы, ну и че думаю, такого - ноябрь месяц, люди печь топят, колотун реальный. Оказалось жизнь устроена гораздо сложнее, особенно когда у@бет тебя ключем по голове. - Эта печка топится круглые сутки – сказал Серега, - я купил, как лох, вагон мёда, по дешевке, а он оказался просроченным, я его никуда сдать не смог и подарил деду, из того дома. 1,5 тонны меда и представь в фасовке для Аэрофлота по 10 грамм, дедушка сидит и сутками выковыривает мед в флягу и гонит самогонище, а бабка фантики в печи жжот....
Жила-была хорошая девочка Настя. Вырастет – ебаца начнет, раз хорошая.Да и хуй с ней, сказка про другое.
Про то, как однажды царь сказал своему сыну, чтоб он принес ему молодильных яблок. Вот так. Царь-то пидорком оказался - молодеть на старости лет.
Откуда у пидара сын взялся? Да хуй его знает! Но факт остается фактом: сын у царя был. Жил, царский сын, припеваючи: баб ебал, водку пил, ганж курил. Хуле, на пенсии ведь. Государственной. Было ему уже под сраку лет, а точнее 60. И только-только он стал подумывать, как пидора старого подсидеть, как тот ему и говорит: - Значит так, сынок. Пойди-ка ты нахуй! - Куда, блять? Батя, да ты ебнулся со своими ахтунгами! - Ты, припиздок, помолчи, когда с тобой царь говорит. Ты, блять, сын мне, али так – хуй в стакане? Нахуй – это город такой, в ебенях где-то. Там сад есть, в саду дерево, на дереве яблоки, в яблоках яйцо, в яйце… - Короче, блять! Кто байду тебе такую на уши древние навешал? Какой нахуй?! Какие ебеня?! Никуда не пойду. - Пойдешь! Или пенсии лишу и в армию отдам.
В армию сын не хотел, потому как не любил делать… да нихуя он делать не любил! Да и не умел, ибо нахуя? Царский сын – пошли все в пизду!
Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин. Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр. - Сейчас я вашего мальчика измерять буду. - А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот. - Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался. - Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне. Но Печкин напомнил о себе. Он чуть не спалил приятелей, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А почтальон беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать, мол, куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Затрахал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, спрятать в сундук и закопать вместе со сторожем. Как же был удивлен Шарик, когда встретил живого и невредимого Печкина, возвращаясь с охоты. Тот на телеге куда-то ехал. «Тут что-то нечисто!» - подумал Шарик, ступив в говно, и попросил его подвезти. - А хорошо ли ты, охотник, стреляешь? – подъебнул в дороге почтальон. – В шапку мою сможешь попасть? - Кидайте вашу шапку, дядя Печкин! – ответил пес. - Сейчас от нее ничего не останется, одни дырочки. Почтарь кинул шапку, Шарик прицелился и … выстрелил тому в башку. Голова разлетелась, как арбуз, даже дырочек не осталось. Пес слез с телеги и свалил смешно дергающееся тело в речку. А что, бобры тоже есть хотят! - Нет больше Печкина! - обрадовал он друзей с порога, вернувшись домой. - Ура!!! – заорали дядя Федор с Матроскиным. – Наконец-то наш любимый дядя Печкин окочурился! Качать собаку! Только Шарика подбросили, глядь – на пороге почтальон собственной злобной персоной. Друзья малость охуели. Из-за этого пес не только в потолок впечатался, но и об пол пизданулся. - Здравствуйте! – говорит Печкин. - Вам тут посылочка пришла. Но я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. До свидания! А откуда у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Сели друзья и стали думать, как жить дальше. - Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин. - Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого. - Я еще и уебать могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия. - Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку. На следующий день почтальон приволок свой трофей и присел в теньке поиздеваться. - Кто там? – спросил галчонок Хватайка. - Сто грамм! – остроумно ответил Печкин. - Я вас попрошу птичку нашу не дразнить, - заворчал кот. – Мы ее только позавчера закодировали. На крыльцо вышел дядя Федор: - Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком! Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку бухла и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот повеселел, и веселел все больше от чашки к чашке. Казалось, план не удался, но вдруг Хватайка подлетел к почтовой голове и серанул прямо в центр лысины. - Блять! – заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. – Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли! - Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. – Вас надо в поликлинику сдать, для органов. - Не волнуйтесь, дяденька, Вы лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло. Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья быстро обменяли ящики и уселись пить чай. - Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик. – Например я. Взял он псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси. Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой: - Давай! - Пропадай моя «Мурзилка»! – сказал дядя Федор и нажал на кнопку пульта управления. Окрестности потряс нехилый взрыв. - Готов! – сказал Шарик, завидев высоко в небе знакомую шапку. - А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. – Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки. Спустя некоторое время дым над местом взрыва развеялся. Все живое затихло, лишь странное шуршание нарушало окружающее безмолвие. Это сползались друг к другу ошметки почтальона Печкина.
Вобщем послали некоего летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо. И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут Жми еще. Давай. Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится. Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет Дави. Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится. Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого пингивина на фиг. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает. Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам. Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново. А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1
рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Для детей продаются какие-то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезке..Ну от влаги там начинают взрываться с шипением . Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем то отучил что либо трогать на столе. Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом чего тока не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Никуя не помогало. Рядом сцала.. И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался. Села она посикать, довольно жмурясь..Ток писнюла, а тут ей в пелодку мощный заряд этих взрывающихся карамелек..ЙЁёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит сикать строго на лоток
Администрация не несёт ответсвенности за материалы, размещённые на этом ресурсе.
Если Вы считаете, что какой-либо из материалов нарушает Ваши права, свяжитесь с Администрацией
